5. Если вы хотите внимания домочадцев или ждете звонка, не теряйте времени. Просто зайдите в душ. В эти 5 минут позвонят все на свете, включая одноклассников, с которыми вы не общались последние 20 лет, почтальон непременно принесет посылку, родственники начнут орать под дверью «давай скорее», а ребенку срочно понадобится горшок (он в ванной, да).
6. Если некому посидеть с чадом, а отлучиться все-таки надо, попробуйте расправить кровать, организовать побольше немытой посуды, и положить на видном месте кучу неглаженого белья. Не сомневайтесь, неведомые силы уже влекут свекровь к вашему порогу.
7. Бывает, что ребенок заигрался на улице и исчез с радаров, и второй час вы тихо седеете с валерьянкой у телефона. А ведь избавление близко. Срочно займитесь сексом! И не успеете вы стянуть штаны…
8. Если хочется напомнить о себе бывшим и недругам, надо…нет, на красной Мазде в другой раз, извините. Надо не мыть голову, надеть треники и свой неотфотошопленный после вчерашнего вид и с мусорным ведром в руке показать всем притянутым приметой вражинам, как много они потеряли.
9. Если очень хочется секса, но перспективы свидания неясны, ни в коем случае не делайте эпиляцию. Для усиления эффекта неотразимости рекомендуется надеть старенькие трусы и заслуженный лифчик.
10. Если жизнь благополучна и настолько размеренна, что хочется встряхнуться, постарайтесь увидеть во сне рыбу. Это самая сильная примета с пролонгированным действием. Как минимум 18 лет после нее вы будете жить невероятно весело и насыщенно.
Понравилось? Поделись с друзьями!
Источник
