Женщины не так уж много знают про мужчин. Куда больше они придумывают!
Мифами называются попытки объяснить действительность, о которой ты на самом деле не имеешь ни малейшего представления. Неудивительно, что среди представительниц моего пола так много мифов про мужчин. С одной стороны, мы как бы вас рожаем, воспитываем и учим не совать пальчики в розетку (и прочие важные части тела, в разные другие нехорошие места). С другой стороны, большинство женщин очень плохо вас знают. Есть, конечно, исключения. Вроде меня. Я работаю в редакции мужского журнала, в мужском коллективе и ежедневно ползаю по редакционной почте, изучая крики души, которые читатели издают в наш ящик сотнями. Поэтому у меня-то глаза давно широко открыты. И я даже порой пытаюсь объяснить своим близоруким подругам, что к чему, но те не верят и отмахиваются.
Хочешь знать, какие легенды и сказки ходят про тебя среди нас? Ты будешь смеяться, но большинство женщин на полном серьезе полагают, что ты…
1.Никогда не плачешь, потому что у тебя атрофированы слезные железы
Aга, а после одиннадцатой порции «Джонни Уокера» они гениально регенерируют. Конечно, мужчины в среднем плачут реже, чем женщины, но только потому, что в этом деле (как и во многих других) тоже требуется тренировка. А мужчин последние сто брутальных лет с детства уговаривают от слез воздерживаться (до того мужское умение обливаться слезами от чувств, наоборот, весьма котировалось). Тем не менее и сейчас при желании любой парень вполне способен выдавить из себя два-три ведра горючих высококачественных. И при этом, кстати, поразить девушку в самое сердце своей несравненной чувствительностью. Потому что она-то искренне верит в то, что ты физиологически на это неспособен. Говорят, что женщины при помощи слез могут вить из мужчин веревки. Но это такая ерунда по сравнению с тем, какие кружева при помощи слез из женщин могут плести мужчины
2.Ежедневно разговариваешь со своим пенисом
Кстати, а ты с ним разговариваешь? Ладно, прости за вопрос. Скажем так: женщины абсолютно уверены, что мужчины вовсю болтают со своими пенисами, по одной-единственной причине: если бы у нас была такая штука, мы бы уж точно с нею общались. Уж если мы уговариваем свои ресницы не моргать, когда их красят, а попу поднапрячься и влезть-таки в любимые узкие джинсы, то неужели, если бы у нас появилась такая чувствительная, капризная и самостоятельная часть тела, мы бы стали сидеть с нею молча? Как чужие? А вот со своими аналогами этого органа мы никак не можем договориться по географическим причинам: мы практически незнакомы лично. Так, получаем от них весточку раз в месяц, не чаще.
Вот, бывало, смотришь про то, как где-то там секретарша подает в суд на своего босса за сексуальные домогательства. Потом нам показывают саму жертву преступной страсти. Чаще всего она выглядит не совсем как победительница конкурса «Мисс мира». Положа руку на сердце, бедняжка гораздо больше похожа на переболевшего ветрянкой геккона. И ты уже уверенно качаешь головой и думаешь что-то там про наветы, клевету, про шизофрению, наконец… Но тут нам демонстрируют самого босса — нормальный такой мужик, симпатичный даже, — и тот, виновато морщась, признает: «Да, что-то было… сгоряча… не утерпел… виноват-с». И тогда мы выключаем телевизор и лезем читать учебник по биологии, где нам рассказывают, что у приматов и вообще у крупных обезьян самцы жестко конкурируют между собой за самок, а вот любые самки, даже самые убогонькие, могут рассчитывать на обильную приключениями сексуальную жизнь, потому что не в красоте счастье. В конце концов любая девушка свыкается с этой мыслью: ну что поделаешь, если вы такие животные. И получает удар под дых, когда облюбованное ею животное, отводя глаза, бормочет: «Прости, но давай лучше останемся друзьями. Видишь ли, ты не совсем в моем вкусе…»
Перейдите к следующей странице, нажав ее номер ниже.
- Поделиться в Facebook
