Любовь такая разная
Любовь безусловная идет от матери, это женская любовь, когда любишь просто так, несмотря ни на что, не оценивая, не осуждая, не сравнивая, легко принимаешь человека. Это любовь в чистом виде, исходящая из сердечного центра.
Любовь условная – это мужская любовь, для нее нужны условия, и ее надо добиваться своим поведением, поступками, делами, успехами, достижениями. Ее нельзя получить просто так, только потому, что ты есть. Но несмотря ни на что это тоже любовь, но исходящая из разума и головы.
Практически все мы не умеем принимать себя безусловно. Сделав что-то не так, мы долго ругаем себя, испытывая вину, стыд или разочарование. Мы не любим себя, когда плохо выглядим или ленимся. Внутри каждой из нас есть представление о себе такой, какой мы должны быть, и мы стараемся соответствовать этому образу. Основатель аналитической психологии К. Г. Юнг называл этот образ маской. Это то, что мы показываем окружающим, тот идеал, к которому стремимся.
В своей тяге к совершенству мы повторяем ошибки детства. «Будь умницей, и я буду любить тебя», «Будь послушной, и я буду опять любить тебя», «Учись хорошо, занимайся спортом, достигай успеха, и я буду тебя любить». Во всех этих посланиях содержатся некие условия для любви. Не продолжаете ли вы относиться к себе так же, как и ваши родители?
Но, позвольте, если все ваши проблемы появились из-за того, что вы не получили от них достаточно любви и не чувствовали безусловного принятия, то почему, став взрослой, вы продолжаете этот же стиль отношений, но уже самими с собой? Потому что родительские фигуры стали вашими внутренними частями, и вы не знаете другого отношения к себе.
Вы давно уже самостоятельная женщина, живете отдельно от мамы, никак от нее не зависите, наоборот, помогаете ей, но вы обращаетесь с собой, как когда-то это делала она. Мама до сих пор продолжает оказывать на вас и вашу жизнь большое влияние.
Ребенок рождается в системе «мать – дитя», и он прежде всего нуждается в безусловном принятии и любви. Он на данном этапе такой же, как и все другие младенцы, у него нет никаких успехов и навыков, его любят просто так, за то, что он есть. А вот уже потом к воспитанию присоединяется отец (мужское начало) и начинает его мотивировать на достижения.
Мы не умеем принимать себя, часто недовольны собой. А ведь только безусловная любовь способна на принятие. Но как открыть ее, если мать была эмоционально отстраненной и не могла любить безусловно, отдавая малышу все тепло и доброту своей души?
У многих из нас были холодные, функциональные матери, не получившие когда-то тепла сами и, конечно же, не способные дать его своей дочери.
Что происходит с маленькой девочкой?
Испытывая душевный холод, чувствуя эмоциональную непроницаемость, отсутствие душевного контакта душа маленького ребенка закрывается, и девочка тоже становится эмоционально недоступной. Сложно быть душевно открытой, когда не удовлетворяются базовые потребности в любви и безопасности. А когда девочка вырастает, и уже взрослая женщина открывается навстречу мужчине, боль отвержения и предательства повторяются, но теперь в отношениях с партнером.
Последствия контакта с эмоционально отстраненной мамой проявятся в том, что девочка точно так же вытеснит в дальний угол души все свои чувства и так же будет эмоционально закрыта для своего ребенка. Либо канал чувств будет периодически то открываться, то закрываться, воспроизводя сценарий сказки «Лиса и Журавль» — то я за тобой, то ты за мной. Все зависит от сложившейся схемы отношений.
Проблема в том, что эмоционально отстраненная мама – это часть вашего внутреннего мира. В этом и заключается конфликт. Внутри вас есть две части: ребенок, который нуждается в любви, и мама, которая не может дать того тепла и эмоций, которые необходимы маленькой девочке. И обе эти части — внутри вас. Ваши отношения в реальности воспроизводят этот внутренний конфликт.
Смысл внутренних усилий состоит в том, что вы докапываетесь до своих глубинных частей, обнаруживаете их, а потом начинается проработка, о которой я очень часто говорю и пишу.
Работа над собой
Итак, вы находите две противоречивые части в своем внутреннем мире и затем начинаете за ними наблюдать.
Когда, с кем, в каких ситуациях проявляется эмоционально отстраненная часть?
Вы заметите, что иногда в отношениях вы ведете себя как ваша мать, вы раздражаетесь, когда кто-то требует вашего внимания, назойливость мешает. Хочется побыть в одиночестве, наедине с собой. Возникает усталость от постоянного присутствия мужчины и даже раздражительность. Появляются придирки. И вы не замечаете всего, что происходит с вами. Вы пребываете в полной уверенности, что проблема в мужчине. Это он стал каким-то не таким.
Попробуйте обнаружить эту часть внутри себя и начните просто за ней наблюдать. Ничего делать не нужно. Наблюдайте и изучайте ее.
Затем вы увидите своего внутреннего ребенка, который требует любви и внимания. Понаблюдайте, как периодически меняются роли в вашем внутреннем театре. То одна часть захватывает ваше сознание, то другая.
Обнаружив эти две внутренние части и наблюдая за ними, постарайтесь постоянно рефлексировать: «Что я сейчас чувствую? Чем руководствуюсь, поступая или говоря так или иначе? Что происходит внутри меня?
Вот таким образом, в наблюдениях за проявлениями частей своей психики, и происходит знакомство с собой. Через наблюдение идет изменение.
Перемены вызваны сознательной работой. На ее долю приходится 50 процентов ваших усилий, а другие пятьдесят относятся к работе в бессознательном.
И еще, образ эмоционально отстраненной мамы не подразумевает, что у нее нет чувств — они есть у всех, но они вытеснены. В душе стоят защиты. В ваших глубинах столько боли, что открыть защитную заслонку нельзя. Так вот, важная часть внутренней работы – это проживание всех чувств, которые находятся в вытесненном состоянии.
Постоянное и длительное общение с психологом, занятия в группе, отношения с мужчиной приводят к тому, что душевные защиты начинают ослабевать, заслоночка приоткрывается, и через открывшийся канал начинают течь, вернее подниматься из глубин, чувства. И вы их переживаете. Если вытеснение глубокое, то сначала может «заговорить» тело, а потом придут эмоции. И вы вдруг внезапно, без каких-либо причин почувствуете тотальную грусть, одиночество, пустоту, тоску. Переводя на язык образов, вы можете ощутить следующее:
«Я нахожусь в пустыне, и рядом никого нет, мне страшно и одиноко, я такая маленькая, беззащитная в этом мире, и я не знаю куда идти».
Вы соприкоснулись с этим переживание. А это означает, что пришло что-то, что было вытеснено. Не убегайте от этих чувств, не старайтесь переключить свое внимание на другую волну: «Ну и какие причины у тебя для такого состояния? Все же хорошо. Все живы-здоровы! Все замечательно, хорошо. Посмотри, на небе — солнышко. Твоя жизнь прекрасна!»
В этот самый момент вы убегаете от своей боли. Я же вас учу другому: боль нужно прожить. И значит, надо сесть, включить соответствующую музыку и 15 минут побыть в этом состоянии. Погрузиться в чувства, которые пришли. А это означает принять их.
К вам не придет ничего нового. Все эти ощущения вы испытывали маленькой девочкой. Так, качаясь на волнах переживаний, вы будете восстанавливать свое прошлое, возвращаться в него для того, чтобы прожить наконец то, что не прожили ранее, а вытеснили, создавая тем самым неблагополучные сценарии будущих отношений.
Боль долгой не бывает. Ее придет ровно столько, сколько вы сможете пережить. Не будет ничего, с чем бы вы не могли справиться. После этого боль вас отпустит, но через два–три дня это чувство может опять накрыть вас повторной волной, и вы погрузитесь в него.
Перейдите к следующей странице, нажав ее номер ниже.
- Поделиться в Facebook
