Если пара никогда не конфликтует, то значит у нее продолжается конфетно-букетный период, или что партнеры не развиваются в паре
Автор не претендует на истину или любую другую абсолютную правду жизни. Это еще один взгляд полученный из персонального опыта или еще одна точка зрения.
Что такое конфликт? — Это когда Вы упираетесь во что-то в партнёре. В соглашательстве нельзя уловить фактические качества партнёра. Мы это улавливаем тогда, когда у партнёра есть внятное желание или сопротивление. Упираясь в желание или в сопротивление — вы действительно чувствуете другого человека.
Если пара никогда не конфликтует, то значит у нее продолжается конфетно-букетный период, или что партнеры не развиваются в паре. Люди могут иметь близкие отношения и при этом не развиваться.
Что такое развитие в паре? — Под развитием, здесь подразумевается исследование качеств характера, потребностей, представлений о жизни, тайных чаяниях и пределов друг друга. Вместо того, чтобы развиваться через исследование противоположных, или просто несхожих взглядов на события, обстоятельства, желания и позволения, люди во избежание конфликтов могут решить просто договориться: пусть у каждого есть больное место и никто в друг друге этого не касается. Да, но именно “больное» — наболевшее — это самое живое в человеке. Это именно то, что делает его Человеком, это самое актуальное в нём. Эта «больная тема» прочитывается в нём, как его индивидуальное понимание «человечности», иначе с чего бы это существовало в нем, как нечто тайное и ещё при этом болело?
Вся эта тема («больное место») — это реальная насущная зона роста. Почувствуйте разницу между «так цепляет, что аж болит» и удовлетворением рядовых потребностей и прихотей друг друга в паре. Если вы договорились удовлетворять некие прихоти друг друга, но при этом ни в коем случае не лезть в наболевшее, с целью не причинять друг другу боли, то это и есть договорные отношения. Пока вы в партнёре не упёрлись во что-то, где он сопротивляется, считайте что ваш партнёр ещё не проявился перед вами. И пока так, при всей симпатии к друг другу, вы не купаетесь в приятии друг друга — нет. Ни он, ни вы ещё даже не знаете, что вам придется принять друг в друге. Пока вы ещё не знаете, что там за внешней комфортной оболочкой, вы пребываете в авансах, и вас ещё несёт поток взаимного любопытства, что немаловажно на старте отношений.
«Старт» может затянуться, как затянувшаяся прелюдия, но страх разочаровать или причинить «боль» коснувшись заряженной темы, может стать постоянным препятствием к раскрытию друг перед другом. Как например, страх быть отверженным может так и не дать случиться сексу. И из-за подобных психологических страхов многие пары предпочитают не идти в глубину своих отношений. Глубина в отношениях возможна только при исследовании заряженных болью тем.
Во многих парах при наличии физического секса, «психологического секса» так и не случается. Что пугает? Конечно, страх разрушить то, что есть. Ведь каждый конфликт — это риск. Этот конфликт может стать последним, отношения прекратятся. Но «правильно» проведённый конфликт выводит партнеров на новый уровень понимания друг друга. И теперь у симпатизирующих друг другу людей появляется шанс полюбить.
Правильно проведённый конфликт несёт дары (плоды ваших отношений), а эти плоды делают вас богаче, ценнее друг для друга. Так вы узнаёте, что партнёр готов действительно вынести и до каких пределов простирается его любовь, а это значит вы можете увидеть каких масштабов его личность. И теперь вы воспринимаете то, через что течёт ваша любовь к нему. Так обнаруживается то новое в нем, во что вы не перестаёте влюбляться снова и снова. Этот процесс делает отношения живыми. Или вы обнаруживаете то что проясняет для вас, что это не ваша половинка. И хорошо, что этот факт был своевременно выявлен — это сэкономит время жизни — его и ее.
У человеческой личности есть пределы, пределы личного опыта. Опыт содержит энергию познаний и личную силу. Информация, которую человек взял без опыта, увы такой энергии не содержит. Персональный опыт, через который пришли к человеку его знания о мире, делает его тем, кем он стал. То что пережито, делает индивидуума тем уникальным и неповторимым, каким мы наблюдаем его в действии. Моторика движений, трансляция желаний, эмоций и смыслов — все это складывается в совершенно определённый узнаваемый образ. Этот образ человека никак не связан с его информированностью с его пусть даже энциклопедическими знаниями, которые он нам может демонстрировать. Личный опыт «понимания» о Мире содержит в себе персонально усвоенную энергию, которая в случае когда её много — становится харизмой. Напротив, в «голой информации» оторванной от опыта, такой энергии нет и поэтому многих «правильно говорящих» лекторов университетские студенты слушая — засыпают от скуки, потому как нет там энергии опыта лектора. Живая молодёжь, живо проведя вечер накануне, «просыпается» на лекциях, когда речь заходит о живых примерах или лекцию ведёт живой лектор, имеющие опыт в том, о чем говорит.
Так вот, из энергии опыта рождаются следующие желания и следующее любопытство, реализация которых уже лежит за границами познанного. Поэтому так важно человеку следовать за своими желаниями, идти на поводу своего живого любопытства.
Там, за гранью неизведанного, раскрывается новое в личности человека, там чувство новых территорий и свобод. Вам это может показаться “ужас, ужас как это нельзя», но это именно то, что станет новой энергией — новой харизмой и даже если там действительно “ужас — ужас” — отпустите туда любимого. Вот с этими «ужасами и свободами» вы и разбираетесь в конфликте.
Подходя к настоящим границам, мы боимся! Боимся своей психологической Смерти. Готовятся рухнуть наши пределы, а значит образуются новые границы, но там я такой(ая), каким(ой) себя ещё не знаю. Как я буду проживать жизнь с новым самим собой? По-старому я то знаю как, а по-новому пока нет. Мой партнёр будет новый, с «расширенной опцией» и пойди знай, как с этим новым обходиться. Всё страшно. Это и есть причина, по которой многие так затягивают выяснение отношений или прояснение своих потребностей, что дотягивают до того, что их отношения начинают «плохо пахнуть». Пока один из них не поймёт, что при такой ситуации расстаться — не худшее решение и риск поднять «больную тему» оправдан. И тогда они начинают разговаривать… и часто случается, что можно и не расставаться.
Перейдите к следующей странице, нажав ее номер ниже.
- Поделиться в Facebook
