Если вы хотите воспользоваться ластиком и стереть хотя бы часть последствий измены, постарайтесь дать понять своему партнеру, что его ценность для вас — велика, ценность соперника — мала, что соперник в курсе его большой ценности, своей небольшой ценности, и еще — ценность ваша для соперника велика.
По сути надо нарисовать такую картину (и желательно в реальности тоже ей соответствовать, хотя да, желательно не изменять вообще, но если так вышло, то вот эта вот картина смягчает удар) в которой есть партнер — и он наверху, есть вы и смотрите чуть снизу, есть соперник и он смотрит на вас снизу и на вашего партнера еще более снизу. Если получится такая картина, самоуважение вашего партнера может быть восстановлено, он почувствует себя лучше и сможет простить вас.
Конечно, он не простит вас, если измена — последняя капля, все давно уже плохо, и нет смысла что-то восстанавливать. Но если вы ему все еще нужны, если он хочет сохранить брак, то ластик подействует, вы сможете не только стереть последствия измены, но и укрепить ваши отношения взаимными вкладами и вниманием друг к другу.
То есть пострадавший должен дистанцироваться, а виновник должен постараться удержать (не пускайте тех, кого вы любите, если сами изменили, не давайте им уйти, силой не надо останавливать, но постарайтесь остановить словами), а если не удалось остановить, надо постараться вернуть, говоря о своем раскаянии, но главное — акцентируя на значимости и ценности партнера.
Как только его чувство унижения пройдет, к вам согласятся вернуться.
Вы должны быть согласны делать для этого реальные шаги: отказаться от общения с соперником, показав последнюю переписку, где вы категорично и жестко обрываете связь, дать пароли и временно предоставить контроль. В этом случае вашу пару можно будет восстановить. Контроль не должен продолжаться вечно, но он обычно требуется для восстановления самоуважения пострадавшего в первые месяцы после измены.
Основные ошибки, которые допускают виновники:
говорят, что изменили, потому что партнер стал непривлекательным, несексуальным (правильно говорить: «я тебе не интересен, а она проявляла инициативу»)
говорят, что потеряли голову и очень увлеклись (правильно говорить: «у меня был стресс, я пошел на поводу прихоти»)
говорят, что соперница (соперник) очень классная, умная, красивая (правильно говорить: «она во всем уступает тебе, но она проявила ко мне влечение и я уступил, а теперь сожалею»)
То есть все неправильное связано со снижением значимости пострадавшего по сравнению с соперником, а все правильно — с повышением значимости по сравнению с соперником.
Если пострадавший входит в раж и монотонно утверждает, что вы ему больше не нужны, неприятны, он вас не любит и не нуждается в вас, в какой-то момент лучше сделать пику, чем продолжать липнуть, снижая значимость. Пику нельзя делать сразу, надо сначала принести извинения, обещания, доказательства, то есть сначала надо создать поле своей правоты, своей готовности искупить вред и построить лучшие отношения. Но если пострадавший не принимает, можно в какой-то момент обидеться сказать, что, если вы не нужны, вы можете пойти к тем, кому вы нужны. И дистанцироваться, дав пострадавшему подумать.
То есть кроме того, чтобы помогать восстанавливать самоуважение пострадавшего, не надо забывать и о своем. Да, вы виноваты, но вы не должны все время теперь лежать в ногах. Опустились на колени и поднялись, хватит. Если вас не хотят простить, значит вас не любят, помните об этом. Любовь обладает очень большим запасом прощения. Просто помогите человеку вас простить, но не принуждайте его, если он не хочет.
Автор: Марина Комиссарова
Понравилось? Поделись с друзьями!
Источник